Legal. Então se é internet, eu posso fazer meu próprio dialeto, né? Os navegadores hoje em dia já vem com ferramentas pra ajudar você, caro analfabeto funcional, a escrever direito. Quando você tá escrevendo algo, e fica umas ondinhas vermelhas embaixo da palavra, é porque provavelmente tem algo errado com a palavra, ok?
Por via das dúvidas, estou lançando a cartilha oficial de como escrever na internet. Não quero que você aprenda os motivos, apenas saiba como é o certo:
- “Vc n me conheçe!”
Amiguinhos, uma palavra que termine com “ce” e “ci” não tem “Ç”. É conhece!
- “Mim segue?”
É um índio do outro lado da linha? É “Me”. “Me segue?”
- “Não sei o que tá acontecendo com migo.”
Que migo? Miguxos do Restart? É comigo.
- “Nossa! Vc é de mais!”
E você é de menos. “De mais” já é demais.
- “Vou ter que ver como estão as coisas lá em baixo.”
Ah! Você vai pro inferno já, né? Não preciso nem mandar. É embaixo. E vale ressaltar que o contrário é em cima, e não encima.
- “Vc n me conhecer!”
De novo? Já falei que não quero. Gente que coloca verbo no infinitivo fora de hora é desprezível. Nesse caso é conhece, ok?
- “Tem como vc mim ajudar num tweet pra mim fazer?”
Olha quem voltou! É o índio! Amigão, é “me ajudar” e “pra eu fazer”.
- “Então sou burro só porisso?”
SÓ? SÓ POR ISSO?
- “Ela é meia louca”
Deve ser ruim mesmo ser uma meia, ficar num pé com chulé… É “meio louca”.
- “Agente se vê por aí”
Que agente? É um encontro da CIA? Interpol? É a gente, tá?
- “Vc n tem geito!”
É.. nem você. O jeito é a gente não se falar mais.
- “Vc não saceia sua vontade de falar merda, né?”
E você não sacia a sua vontade de errar conjugação verbal, né?
Tem uma série de outros erros. Substituição de Ç por SS, e vice-versa, não saberem usar “porque” e “por que” (para isso, segue a dica de usar sempre “pq” na internet. Pra ficar menos feio…), não saberem usar MAIS ou MAS.
GAY
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